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 Sujet du message: Aide!!!
MessagePublié: Sam Juil 02, 2016 1:05 pm 
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Inscrit le: Sam Juil 02, 2016 1:05 pm
Messages: 1
Bonjour,

Je ne sais pas où commencer, alors je me lance.

J'ai été diagnostiquée TAG à 15 ans suite à de fortes crises de pleurs / idées suicidaires après avoir eu mes règles pour la première fois. Refus de vieillir, de devenir une femme. Bref, refus de grandir. C'était trop pour moi. On m'a dit que je faisais de l'anxiété de séparation et que j'avais un trouble de personnalité dépendante. Après essai de médication, multiples rencontres avec psychologue et psychiatres, j'allais mieux. À travers tout cela, j'ai toujours été méga hypochondriaque. Et j'ai eu beaucoup d'idées intrusives.

À travers tout cela, j'ai fait 2 bacc, déménagé 1 an à Toronto et fait un échange étudiant en Suisse. J'ai déménagé à Québec pour faire mon bacc. Je pensais m'être débarrassé de cette ''anxiété de séparation'' et avoir fait beaucoup de progrès (j'en ai fait fait!).

On avance dans le temps: là, j'ai 24 ans. Depuis septembre dernier (dès que la fin du bacc s'annonçait et la vraie vie, la vie d'adulte), j'ai des symptômes cognitifs majeurs qui se sont présentés: dépersonnalisation, troubles de mémoire, distraction, désorientation et confusion, je ne sais plus quel jour de la journée ou quel mois nous sommes. J'ai l'impression de perdre mon vocabulaire. Mon anxiété et mon hypochondrie ont explosé à des proportions inimaginables. Je suis convaincue d'avoir une maladie grave, malgré TOUS les tests possibles passés (MRI du cerveau + EEG)!! Mais je ne peux pas taire cette voix dans ma tête qui me dit que quelque chose cloche. J'ai recommencé à voir ma psychiatre toutes les semaines et on essaie de la médication, mais je ne trouve pas que ca fonctionne. Je suis sur du cipralex 20 mg depuis l'âge de 15 ans. Nous avons essayé des antipsychotiques avec de mauvais résultats. Et comble de tout, à la dernière rencontre avec elle, elle a dit que je commençais à la mépriser, car je ne lui faisait plus confiance. Je crois qu'elle va se tanner de moi. Comme tous mes amis d'ailleurs... Je ne sais plus quoi faire. J'essaie la méditation, la relaxation etc. J'avais un emploi étudiant extraordinaire et je suis en arrêt de travail. J'ai l'impression de tout abandonner. Ça va TELLEMENT mal. Et à travers tout cela, tout le monde veut m'aider. On dirait que la seule personne qui ne veut pas m'aider, c'est moi même. Et je sais pourquoi... parce que aller mieux pour moi veux dire affronter mes peurs et la vraie vie, ce qui me terrifie (même si je ne sais pas pourquoi).

J'ai l'impression de devenir légume, folle et démente. Je ne sais plus quoi faire, je suis au bout du rouleau. L'anxiété, à la limite, je pourrais apprendre à vivre avec et la contrôler. Mais que ca attaque mon cerveau, ça je ne peux pas le prendre. On dirait que je n'arrives simplement pas à accepter mon anxiété. Est-ce que l'anxiété/dépression/épuisement peut vraiment affecter un cerveau au point d'être désorientée????

Je n'ai plus d'espoir. Je regardes les autres et me dis constamment: ils ont l'air tellement heureux... pourquoi pas moi... Je n'arrive pas à accepter mon trouble anxieux, je crois.

Help :(


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 Sujet du message: Re: Aide!!!
MessagePublié: Sam Juil 02, 2016 10:26 pm 
Hors-ligne

Inscrit le: Mar Juil 29, 2014 9:56 pm
Messages: 565
Salut,
Je crois que tu devrais travailler sur tes pensées catastrophiques.
Qu'est - ce qui te fait si peur dans le fait d'être adulte? Est-ce une peur réaliste? Probablement que non, autrement toit le monde aurait cette peur. Tu penses ne pas être capable, tu doutes de toi, de tes capacités à faire face aux responsabilités? Penser ne pas être capable génère beaucoup d'anxiété.

Répète toi tous les jours, plusieurs fois par jour que tu es capable de tout, même d'affronter tes peurs. C'est vrai! Tu es capable, tu as peur, mais tu es capable. Tu as ce qu'il faut pour le faire. L'aveugle peut dire qu'il n'est pas capable de voir, mais toi, tu ne peux pas dire que tu n'es pas capable. Tu es brillante (2bacs), tu réussis à t'adapter (1 an à Toronto, échange avec la suisse), tu te debrouilles! Tu as fait cela seule, ce n'est pas rien.

Prends une chose à la fois. Respire profondément. Avance à petits pas, mais avance.

Prends le temps d'identifier tes peurs et de les affronter en les rendant plus réalistes. Devenir adulte demande de faire face aux responsabilités, oui , mais des gens avec une déficience intellectuelle y parviennent alors pourquoi pas toi?!? Devenir adulte c'est aussi goûter à la liberté, à l'accomplissement personnel et professionnel.
Vieillir, ce n'est pas toujours plaisant, mais nous n'avons pas de pouvoir là dessus. On peut toutefois s'organiser pour vieillir en santé.

J'ai une cette même crise à l'âge de 20 ans. Je sentais que je quittais le monde de l'ado, adulescence pour entrer dans le monde adulte. Je me faisais des scénarios dans ma tête sur ce que c'était d'être adulte. Je m'imaginais une vue plate, rangée, stressante, ...La vie est comme on décide de la mener et elle n'est pas très différente de celle que l'on mène lorsque l'on va à l'université. On ne se transforme pas! Nos horaires sont moins diversifiés, disparates, on travaille sur autre chose que sur des travaux, mais on travaille. En fait, c'est même moins intense, car on se retrouve avec un seul emploi du temps et non deux (boulot et université). On a plus de temps pour nous. Pas obligé de s'enfermer pendant le weekend pour faire des lectures ou un travail d'équipe.

Bref, bonne chance pour la suite!
Un pas à la fois!

_________________
Kari
TAG avec agoraphobie et crise panique


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 Sujet du message: Re: Aide!!!
MessagePublié: Mer Nov 23, 2016 4:56 am 
Hors-ligne

Inscrit le: Ven Nov 04, 2016 5:32 am
Messages: 26
Je n'arrive pas à accepter mon trouble anxieux, je crois.
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