Phobies-Zero

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 Sujet du message: Bonjour, ...
MessagePublié: Sam Août 04, 2018 2:59 pm 
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Inscrit le: Sam Août 04, 2018 2:57 pm
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Bonjour,
Alors, voici mon histoire. Selon une psy que j’ai vu une fois, je souffre de phobie sociale, en particulier, la peur de l’échec et du jugement. Aussi loin que je me rappelle, j’ai toujours été très renfermée par moi –même et manqué d’un cruel manque de confiance en moi …
Ce manque de confiance vient surtout du fait que j’ai toujours été bouc-émissaire des autres. Rejetée en primaire, secondaire et même en partie à l’université. Ok, je ne suis pas un mannequin et j’ai toujours été timide mais est-ce une raison pour devenir la fille rejetée dont on se moque chaque jour ?
Pendant une courte période, ca allait plus ou moins avec certains amis mais que j’ai perdu par ma faute et mon immaturité. Et ça a été un élément déclencheur de ma profonde solitude.
Enfin, j’ai été à la fac ou j’ai réussi 4 ans en allant peu au cours, et même quasi plus ces deux dernières années… Je me suis totalement renfermée ne quittant presque plus mon kot. Très peu de contact excepté mon copain (et heureusement qu’il est la…).
Sauf que pour ma master 2, je devais faire mon stage et j’ai craqué : crises d’angoisses et abandon après trois jours + tentative de suicide. (A savoir que j’ai fait 3 jobs étudiants abandonné après quelques jours mais je trouvais toujours des excuses…). Je ne comprenais pas pourquoi ces crises, pourquoi ces dépressions récurrentes. Et ce, jusqu’à mon rdv chez une psy qui a mis les mots sur le soucis : phobie sociale.
Je me suis renseignée et totalement reconnue dans beaucoup de choses. J’ai abandonné la thérapie après é rdv car impossible de la contredire par peur de me faire juger et impossible d’être honnête donc ca ne menait à rien.
4 mois avec peu de contact, en essayant de me convaincre que le repos allait faire disparaître les soucis. Le fait de reparler à une amie, sortir me promener, je pensais aller mieux. Je me voile juste la face, je suis au fond du trou, on ne peut pas tomber plus bas.
Actuellement, je suis incapable de même téléphoner à qui que ce soit, cela me provoque des crises de panique, incapable de faire mon stage (je redouble pour ca et je me sens toujours incapable de le faire), impossible d’avoir un job (j’ai retenté => 1 jours et abandon, …). Je me cache derrière mon copain, je m’en rends compte. Je ne sais rien faire s’il n’est pas la. J’ai une amie proche que je serais totalement incapable de voir sans lui qui me sert de pilier. Il pense être la cause à force de me couver mais il se rend pas compte que si encore en vie, c’est grâce à lui. Je peux discuter avec des inconnues rapidement, sortir au magasin ou quoi mais dès qu’on attend quelque chose de moi, c’est terminé:/.
J’aimerais tant pouvoir dépasser le stress et avancer dans ma vie. Je ne sais pas ce qui me bloque, je ne sais pas ce qui fait que je n’y arrive pas, que je suis littéralement bloquer par le moindre obstacle.
A 25 ans, je me sens mal de n’être nulle part. J’ai des parents formidables qui me soutiennent mais qui ne peuvent pas comprendre. J’ai tellement peur d’être vue comme une fénéante qui en fait trop. C’est impossible de comprendre que le fait de juste sonner à une qqun est un vrai supplice pour moi. Je ne peux plus continuer comme ca, faire vivre ca à mes parents, être un fardeau moral comme financier…
Je vis dans la peur et l’angoisse et donc évite toute source de difficulté.. J’ai très souvent des envies suicidaires tellement je ne vois pas de solution. Je n’en peux pluss de ces constantes dépressions.
La moindre remarque est ressentie avec une sentiment qui mène à une rumination sans fin, à un tel point que si je me provoque souvent des crises d’estomac.
Je suis désolée pour la pavé, c’est compliqué d’expliquer sa vie en quelques phrases mais je le tente.


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