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MessagePublié: Jeu Jan 24, 2019 4:51 pm 
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Inscrit le: Jeu Jan 24, 2019 4:38 pm
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Il y a de cela quelques semaines, je suis rentrée chez moi, très anxieuse. J’étais pétrifiée à l’idée que mes voisins écoutent de la musique ou se mettent à faire des travaux, alors que tout était très tranquille dans l’immeuble. En essayant de comprendre mon problème, qui avait disparu depuis environ 1 an et demi, j'ai eu l'impression de retourner au point de départ. Parce qu'il y a de cela plus de 2 ans, j'ai été en arrêt de travail, je faisais plusieurs crises de panique par jour et j'étais très anxieuse. C'est là que mon anxiété face au bruit s'est développée fois 1000 (j'y ai toujours été sensible, mais jamais de façon aussi « maladive », disons »). Puis, avec de l'aide et la médication, ma situation s'est estompée quelque peu, je me sentais réellement mieux et le bruit me dérangeait beaucoup moins. Ça fait maintenant 7 mois que j'ai arrêté la médication (à titre indicatif).

Depuis la fin novembre/début du mois de décembre, je ne dors plus. J’ai recommencé à ressentir une espèce de boule dans la gorge lorsque je me lève le matin, je suis anxieuse, je pleure pour absolument rien. Il y a de cela une semaine et demie, j’ai eu la pire nuit de ma vie. Le lendemain soir, mon voisin a décidé d’écouter de la musique, assez fort pour que j’entende les bass, mais rien de dramatique pour tout le monde. J’ai focalisé sur la bass. J’étais incapable de me concentrer sur mon émission. Et d’une minute à l’autre, j’étais en crise de panique. J’ai tout essayé : respirer, faire de la méditation, mettre des écouteurs, mettre ma musique dans le tapis… rien à faire! Je tendais l’oreille inconsciemment et me faisais redoubler de panique en entendant un mini son de bass. Je marchais de long en large, en larmes, en cherchant mon souffle, j’ai frappé à quelques reprises dans les murs tellement j’étais enragée, j’ai cherché les endroits dans mon appartement où la musique était moins perceptible. J’ai découvert que dans ma mini cuisine (elle est littéralement minuscule), entre le four et le lavabo, je n’entendais rien. J’ai pris une couverture et un oreiller et me suis couchée à cet endroit, en pleurs, pendant une bonne heure, à attendre que ça passe. Je me trouvais folle. J’essayais de faire des petits exercices de méditation et de respiration pour me calmer, d’écouter de la musique douce pour me calmer, mais rien n’a fonctionné. Bref. Une heure de demi plus tard, j’ai rendu l’oreille et tout avait arrêté. Bien que le stress était toujours à son comble, la crise a stoppé.

Depuis cet épisode, j’ai beaucoup de difficulté avec les retours à la maison. Je m’entraîne 3 fois par semaine, mais les soirées de repos, où je souhaite relaxer, c’est l’angoisse totale. Je tends l’oreille pour écouter s’il y aurait le moindre bruit (c’est plus fort que moi). Si j’entends un bruit, aussi subtil soit-il, mon cœur s’emballe, je sens la peur monter et j’ai envie de pleurer par moment. Je suis toujours aux aguets, et ce, même si tout semble très calme. J’ai peur que mon propriétaire mette sa musique fort ou se mette à faire des travaux. Je ne sais pas si c’est parce que j’ai peur que ça dure toute la nuit ou parce que ça « entre dans ma bulle »… J’essaie de me raisonner, mais j’en suis incapable.

Suis-je la seule qui tend l’oreille constamment et qui panique au moindre bruit? Si oui, qu’avez-vous fait pour vous en sortir, ou du moins, pour vous aider ? Je suis un peu (beaucoup) tannée qu’on me dise de respirer, de mettre mes écouteurs, d’écouter la télé, de mettre des bouchons, etc. J’ai l’impression que les gens ne comprennent pas ce que c’est de focaliser à ce point sur quelque chose et d'en venir à paniquer. Des fois, j’ai l’impression que les gens pensent que j’exagère littéralement, et disons que je me sens un peu seule là-dedans. Bref!

Marie


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