Phobies-Zero

Forum de troubles anxieux et obsessif-compulsif
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MessagePublié: Mar Fév 05, 2019 9:40 pm 
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Bonsoir à tous.... Tout d'abord, je suis contente d'avoir trouver ce forum... Voici ma petite histoire...

J'ai toujours du plus loin que je me souvienne, j'ai toujours été nerveuse, anxieuse, fragile, je n'avais pas de confiance en moi.. Je me suis mariée et j'ai eu deux beaux enfants. Une fille qui a aujourd'hui 19 ans et un fils qui aura 17 ans le mois prochain. Je suis toujours mariée avec leur papa, nous sommes ensemble depuis 22 ans! L'anxiété a augmenter avec l'arrivée des enfants mais j'ai l'impression que je ne m'en rendais pas compte... Enceinte de mon fils, j'avais comme un pré-sentiment que j'allais le perdre... rien clochait mais je ne sais pas pourquoi, j'avais un mauvais feeling... Pourtant mon bébé est arrivé en santé! Mais l'anxiété était présente, comme un cri d'alarme... Quand il a eu 1 mois et demie, un virus l'a frapper et il a du être hospitalisé. Je savais depuis sa naissance qu'il devait avoir une chirurgie mineure... Les rendez-vous étaient pris, tout allait bien! Mais ce virus a fait basculé mon anxiété qui était déjà difficile a contrôler... J'ai alors refusé sans le vouloir l'intervention... sa vie n'était aucunement en danger mais le fait de laisser le temps filé pouvait grandement compliquer son existence... j'étais pleinement consciente des conséquences mais j'étais incapable de faire autrement...

J'ai laisser les années passées, l'anxiété et la culpabilité étaient là mais je faisais tout pour l'éviter... Je m'inventais des excuses bidons pour ne pas affronter la réalité...

Quand mon fils a eu 14 ans, j'ai craqué... Je lui ai tout avouer... que étant donné ma peur, il ne pourrait peut-être pas avoir d'enfants biologiques... J'ai tout dit...

Mon fils a très bien compris et on en a parler plusieurs fois... il s'accepte tel qu'il est... il ne m'en veut pas du tout et s'assume a 100%. Mais moi... moi je me déteste, je me déteste profondément... J'ai compliquer sa vie sans le vouloir et je suis incapable de me pardonner... Jamais au grand jamais je n'ai voulu lui faire de peine... mais malheureusement, je ne peux plus revenir en arrière... je dois accepter et me pardonner...

Je dois cesser de me battre contre mon anxiété, je dois l'accepter et m'en faire une amie... je dois comprendre que je ne suis pas responsable de tout ça... mais je n'y arrive pas...

J'ai besoin d'aide. Je consulte une T.S. et j'attends un suivi en psychologie mais j'ai tellement envie de mourir parfois....

Merci de m'avoir lu...


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