Phobies-Zero

Suite à une grossesse, j'ai développé une peur d'attoucher et d'avoir des contacts sexuels avec des enfants. Je n'arrêtais pas de me questionner à savoir si j'avais pu poser des gestes dans le passé. Il a fallu que j'analyse et ré-analyse à maintes reprises pour réussir à me calmer mais la peur restait présente et les '' et si '' et les ''aurais-je pu aimer'' amplifiait le doute déjà au coeur du problème. Pendant les premiers mois j'ai vraiment crue être une pédophile et que ma vie était terminée. Les sensations physiques causées par l'allaitement n'ont certes pas aidés. Par la suite j'ai commencé à avoir peur de ne plus aimer mon conjoint, de tuer certaines personnes et aussi du suicide. On m'a expliqué que cette crainte d'être pedophile était en fait une phobie d'impulsion sur le sujet qui me dérange le plus au monde et certainement pas de la pédophilie. Je sais d'où peut provenir cette pensée ayant eu une famille disfonctionnelle au niveau de la sexualité. Je commence un traitement anti-dépression pour casser le toc en question mais la vie avec les enfants et la sexualité avec mon conjoint demeure pour l'instant très difficile. Le moral est bas et les pensées intrusives difficiles à éviter lors des changements de couche et de la prises des bains. J'en suis même venu à me demander si laver les enfants pouvait être considéré comme un passage à l'acte vu les pensées intrusives pendant le lavage.J'ai l'impression d'être une mauvaise mère malgré les commentaires de tout mon entourage. Si vous avez déjà vécu ce genre de problème et que vous avez surmonter que votre situation s'est améliorée ne vous gênez pas.

Bonjour,
Je me retrouve exactement dans ce que tu racontes. Depuis que je suis devenue maman il y a 8 ans je me bats contre la peur d'etre une mère incestueuse. J'ai accumulé les visites chez 3 psy, les tcc. Mais rien y fait he suis toujours envahie de peurs de commettre des atrocités. J'ai une petite fille de 17 mois et la langer, la laver, la câliner est ultra difficile. Il y a toujours le doute sui se met en place avec des et si j'avais fait des actes horribles? Il y a toujours cette peur d'avoir fait. Des images surviennent et après le doute s'installe... Je te comprends a 100%, on arrête pas de se questionner, d'etre rassurée mais malgré les dire de nos proches on arrive pas a comprendre. Ce dont je comprends pas c'est que la pédophilie m'horrifie énormément!! Alors pourquoi ferais du mal a mes enfants? C'est de l'incompréhension totale. Je dois non stop ressasser si j'ai pas pu faire telle ou telle chose... rester seule avec mes enfants est difficile! Au plus je fais des evitements au pire c'est! Je suis sous contrôle non stop comme si je me voyais comme un danger pour eux. Je suis stressée quand je vais dans des endroits ou il y a des enfants, je ne pourrai pad garder mes neveux. J'oserai pas emmener mes enfants a la piscine et même au ciné par peur de les toucher dans le noir!!! Des scénarios j'en ai des dizaines a te raconter! Je ne pourrais ecrire des romans tellement je vis avec des angoisses au moins deux a trois fois par jour!!! Je suis crevée et j'ai plus goût a la vie. Marre de me battre et de voir que rien ne change.

bonjour les mamans, vos messages m'ont touchée. Comme vous je suis mère et comme vous je souffre de tocs diagnostiqués depuis ma tendre enfance. Comme vous probablement je suis passée par tous les tocs: hypocondrie, vérifications de portes, cuisinière, jusqu'à en arriver aux phobies d'impulsions avec doute lorsque je suis devenue mère. Comme vous le contenu de mes obsessions sont sordides. Comme vous je arrive plus à vivre avec ces angoisses et cela me gâche ma maternité dont j'ai tant rêvée... 4 ans que j'en souffre. A en venir de douter de mon être, de ce que je suis d'en pleurer de me dire que ma vie est détruite. A mélanger pensée et acte tout cela agrémentée d'une bonne crise d'angoisse et de sentiment d'être totalement dépersonnalisée... comment faites -vous pour continuer à vivre quand vous êtes rongée d'anxiété et de culpabilité? Je ne veux pas être une mère monstrueuse, je veux être la meilleure mère qui soit et je l'ai toujours voulu.

Hi!

C'est effectivement une lutte continuelle. Vivre dans l'angoisse est fatiguant moralement. Je suis sans cesse dans le doute. Toujours cette peur d'avoir fait dès qu'une pensée malsaine arrive. D'etre seule avec mes enfants par peur de leur faire des actes ignobles. J'analyse tout. C'est vraiment pénible.
Le suicide ou m'enfuir loin est souvent dans ma tête.
J'ai testé psychologue, psychiatre, medicaments... et rien n'y fait! Si tu veux on peut discuter via messenger