Phobies-Zero

Forum de troubles anxieux et obsessif-compulsif
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MessagePublié: Ven Nov 10, 2017 5:41 am 
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Inscrit le: Ven Mars 13, 2015 1:47 am
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bonjour à tous

ça fait quelques années que je parcours ce forum, que je lis des livres, et que je suis suivi depuis le mois de juin 2017 par une psychologue car je souffre d'anxiété...

Hier soir la psychologue m'a déstabilisé dans le sens ou d'une part elle ne savait pas ce que c'était, et que pour elle je souffre d'avantage de trouble dépressif, anxieux qui amènent à avoir des pensées noires et suicidaires. :? :cry:

J'en ai pleuré, car je me suis senti incompris et impuissant.

Pourquoi je pense au phobie d'impulsion ?

Parce qu’il y a 7 ans, j'ai fait un retour chez mes parents, ( perte d'emplois, séparation ) qui sont toxiques, ( relation pervers et manipulateur du père, déni, dépressif, alcool, arme de chasse, )

Ce qui a provoqué chez moi un pic d'anxiété, d'images et de pensées intrusives. ( Si il nous tuait? ) à l'époque je me suis mis à souffrir de cette pensée, puis de crises de paniques, puis ... un jour, je me suis mis à avoir peur de moi même, peur des couteaux, des armes de chasse, des fourchettes, des voitures, des ponts, des trains, bref tout ce qui peut me faire tuer, ou tuer les autres, alors que j'en ai pas du tout envie !

Du coup ça a créé une tension, un cercle infernal : peur, capable de , si je le faisais, je suis un monstre, je souffre, comment arrêter le mécanisme = déprime et peur de vivre avec ça toute la vie.

Du coup j'ai dit à ma psy hier, que ce qui me rend triste, malheureux c'est d'avoir ce genre de pensée, de peur, et de réaliser ces actes, car je ne sais plus comment arrêter, alors qu'au plus profond de moi je ne veux pas.!!

Le plus grand paradoxe, ça ne m'a pas empêché d'avoir mon master, de trouver plusieurs fois du travail, d'avoir des relations amicales, pro, intimes, de voyager, d'avoir des projets, des envies.

Ces pensées intrusives en revanche me foutent la tête la à l'envers, quand je me retrouve en face d'une amie et que je vois un couteau pointu, j'imagine toute de suite le pire et ça me rend hyper malheureux.

En ce moment, l'anxiété est au plus haut, car j'ai vu le vrai visage de mon père, je dois changer de travail, la digestion d'une histoire amoureux toxique... puisque j'ai cherché à retrouver le modèle parental inconsciemment.

j'ai mis beaucoup, beaucoup de distance avec mes parents, puisque je ne veux/peux plus retourner chez eux, car mon père me fait peur, s'en suit mon cercle vertueux de peur/envie/ phobie.
Le peu de fois que j'y vais, j'ai des situations d'évitement et de contrôle. ( ferme les portes à clés, allume les lumières, musique ) j'ai besoin de me rassurer. On parle alors de TOC comme vous le savez.

Du coup j'ai un autre rdv mardi avec ma psy, mais je pense que je vais arrêter. Dans ma ville, il n'y a qu'un seul cabinet, spécialisé dans les Toc, phobie d'impulsion, anxiété. Faut que je me serre encore un peu plus la ceinture, dans une situation déjà critique :?

Si je résume le cercle :

-situation x anxiogène
-pensées intrusives
-- peur de pas m'en sortir et de retourner chez mes parents
--- peur d'avoir peur de mon père, d'y mourrir
---- peur de moi même, peur d'utiliser armes, couteaux, de faire du mal aux autres, surtout aux personnes que j'aime.
=
----- peur de faire un acte qu'au fond je n'ai pas envie
------ souffrance, stress, panique, sueur, maux de ventre, crise de panique
------- peur de pas m'en sortir, et si au final je réalise ces actes, car ça me fatigue puisque ça m'obsède.

C'est toujours le même schéma, je souffre de ce genre de pensée, d'image, de peur, sans avoir la sortie, et par moment quand je me calme tout disparaît, et ça peut revenir quelques mois plus tard.

Si vous avez des conseils, des témoignages je suis preneur.
Merci beaucoup!

PS, un lien parmi d'autre dans lequel je me retrouve:
http://hrdp.qc.ca/fr/blog/nav/Nathalieb ... doc=386800


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MessagePublié: Mer Déc 20, 2017 1:57 am 
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Inscrit le: Ven Mars 13, 2015 1:47 am
Messages: 9
Bonjour à tous

Juste pour vous dire, que je suis en plein de dedans en ce moment.

Après une très grosse engeulade avec mes parents il y a 3 semaines, je leur ai avoué leur toxicité, que je ne souhaite plus les voir pour le moment, il ré-insiste pour que je sois présent à noel.

Je suis dans un tel état d'anxiété et de refus que les idée/peur/envie/pensée/image de me faire du mal sont revenues hyper forte.

J'ai vu ma psy hier soir pendant presque 2h.... elle souhaite aussi m'orienter vers le seul cabinet de la région spécialisé en TCC.

ça fait désormais 6 ans que j'ai ces troubles, et ça devient vraiment, vraiment lourd :(


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MessagePublié: Jeu Avr 12, 2018 4:01 am 
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Inscrit le: Ven Mars 13, 2015 1:47 am
Messages: 9
Bonjour
J'ai eu 1er rdv en TCC hier soir, elle m'avait prévenue que ça allez ouvrir le cercle des peurs.. et ça n'a pas loupé ce matin....
Elle me confirmait bien, aux vues de mes propos...
Phobie d'impulsion, suite à des déclencheurs anxiogène. le cercle des pensées entre à la fois les peur/les envies et la lutte, qui entraîne la déprime.
:cry: :cry: :cry: :cry: :cry:


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MessagePublié: Lun Sep 17, 2018 5:21 pm 
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Inscrit le: Ven Mars 13, 2015 1:47 am
Messages: 9
Bonsoir.
Même si je constate que j'ai pas de réponses à ce poste, après tout je le fais pour moi même ;) et pour ceux que ça peut aider ;)

Une chose me trouble depuis octobre/novembre de l'année dernière. ( 2017 )
J'ai cru pendant 6 ans que je souffrais de phobie d'impulsion, ce qui en soit n'est pas entièrement faux ;)
cependant, depuis quelques mois des pensées intrusives, impulsions frappent dans ma tête de plus en plus fort.
Mais quel est l'élément déclencheur ?

-1) je me ment, je me noie depuis 4 ans dans un travail qui me plait pas, qui ne paye pas, d'une débilité sans nom et à 120km de chez moi
--2) rupture avec mes parents, ma famille toxique à souhait ( manipulation, perversion, élève dans la peur, les coups ) et je constate depuis quelques mois qu'ils sont victimes eux même de leur propre vie. A fuir et proprement !
---3) plus de relation amoureuse et sexuelle depuis 1 ans et demi, puisque... c'était une femme toxique, un copié collé de ma mère.... que j'ai voulu sauver de sa folie, je suis partie juste à temps avant que ce soit irréversible.

résultat :
d'après ma psy, des chocs émotionnels, des deuils de relations, de vie, non fait.
Une sorte de stress permanent, un stress de se faire du mal, de se tuer... qui a amener depuis quelques mois à la phrase ultime :
--- et de toute façon on va tous mourir autant le faire maintenant---
bamm bim boomm coup de cravache en moi, NON !
sauf que depuis cette phrase, des questions existentielles sont apparues, toutes anxiogènes.
.pourquoi vivre?
.pourquoi faire des efforts?
.pourquoi aller faire les autres?
.pourquoi prendre du plaisir?
.pourquoi profiter de la vie ?
.pourquoi la terre est ronde ?
etc
ce qu'on appelle un mal être de vivre... et c'est pas très fun, on fonctionne de façon automatique, avec des moments de pure lâché prise et de redécouverte des sens et parfois, des retombées dans les enfers les plus sombres.
A cause de pensées inadaptées, irréelles.

voilà ou je patauge en ce moment.

Auriez vous des astuces pour " lâcher prise " sur ce genre de question ?
Une petite voix intérieur me dit de tout plaquer, de changer de vie, de ville, de métier... petite voix qui est " muselée " par une autre " pourquoi faire on va mourir un jour "
j'ai appelé cette partie : la rabat-joie

Certains d'entres vous connaissent ce genre de mécanismes ? comment les défaire ? j'en ai tellement mare....


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